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私信/私事につき

友人が浮上したり、一段落ついたり、これから頑張っていけそうだったり。そういう強さに憧れる。
ぼろぼろになるまで傷ついた関係の清算をして今また新しい関係を築いて、穏やかに笑って明るく日々を楽しく過ごしている友人に憧れる。
多忙な日々、本当に息の休まる暇もなく人間関係に振り回され、それでもポジティブにマイペースに日々を続けていく友人に憧れる。
自分の行動を意志を伴って貫きとおし、予定通りの結果を得て、それを当前と受け止められる計画性に溢れた友人に憧れる。
憧れているばかりで私には何もない。

……という思考を今年是非改めねばと思う次第。
自分が、周りの視線を非常に気にする達であることは理解しているつもりでしたが。自分のプライドや基準に妥協できず、実力をはかることができず、一人からまわりっぷりが痛い日々。
まあ培ってきた性格、中々直せないでしょう。けれどその中で変化が産まれているのも確実だと思いたい。
どんなに自己管理をしてもしきれない病気であることは識っている。これだけはいつ何時、何処にいても理解はしている。堪えることも出来る。辛くないというのは真っ赤な嘘、これだけはいつまでたっても諦観という言葉でしか克服できない。中学生の頃から発作は怖い。そしてもう一つ抱えている爆弾はもっと怖い。
だからこそ時間を無駄には出来ない。机に向かっていられる時間は勉強と読書とパソコンと、とにかく自分にとって有意義に時間を過ごしたい。悔いのない時間を過ごしていきたい。これが目標。
体調を崩していく中、手も足も動かない真っ暗な部屋の中(照明は凶器だ)、そうして無為に苦しみながら蹲っている時間が一番嫌いです。
刻々と過ぎていく時間にただ焦りを感じている。今日しなければいけないことが日に日に遅れていくことが一番の恐怖。
だから、少しでも時間のあるときはやりたいことを、やりたいように、私だけの限られた時間を私の好きなようにせめて使いたい。それが僅かな時間だとしても、どんなに限られていたとしても。
勉強の時間も、余暇の時間も、働かせていただいている時間も、誰だって限られている。私は恐らくその基準が厳しい方だ。締め切りの課題に試験、間に合わせなければいけないものがあるのに、明日には発作が起こり当てていた予定を消化できないかもしれないという恐怖。
一生克服できないかもしれない恐怖。
それを緩和していくこと限られた時間で心に余裕持たなければきっと摩耗して息も出来なくなるだろう。
苦しいことは苦しいと、はき出せる人がいない。人間関係は希薄な方だ。いたけれど、私が一方的に話す事柄がその人にとってどれほど負担であっただろうか、考えるとそれだけで話をする方がためらわれる。相手の負担を考えて、それより、それによってますます距離の開くことを畏れている自分のことを考えて。
結局己のことばかりを考えて周りを過敏なほど気にしているのに、周りに自分がどう見られているか、全く考えていなかったことに気づく。
まだ知り合って間もない方に、あなたは外からはこう見えるよといわれて本当に驚いた。
そこにいたのが自分では信じられない評価を受けていた自分だったから。
バイトのおかげで培ったクレーム対応とどんなに自信が無くとも外面だけは自信を揺らがせず営業スマイル、言葉遣いエトセトラ。そういった経験が外郭だけでも自分を作っていく、外見だけでも繕えていることに驚くと同時に少しだけ嬉しかった。
その言葉は紛れもなくプラスの評価であったから。
周りに過敏になるのに、人からどう見られているかを意識したのが初めてだというのもかなりおかしい。
培ってきた経験が、限りある時間が、もたらしてくれたものであれば目標を立てる甲斐もあるというもの。誰かが見ていてくれると言うこと、一人ではないということ、一人で生きているのではないと言うこと。生かされていると感じられること。役に立っていると言うこと。苦痛にも思うけれどきっとこれがなければ私は私として成り立たない。


つらいことばをはき出す場所がない。全くないというわけではないけれど、それは幸せなことだけれど。それでもまあ表に出すべきではないと思うこれは性格。
こういった繰り言は全てブログに埋没している。非公開のまま。
ただ己が振り返るためだけに埋没している。弱さは未だ健在。薄弱な言葉ばかり口をついてでそうで、ずっと口を閉ざしていることが多くなった。
このブログではただ、私生活との剥離点として成り立たせていたけれど。
もうすぐ一年目を終える。今日くらいは、この時間は、無駄にならないとおもうから。


あと眠れないのどうにかならんだろうか。デメリット、体力面と精神面がとことん落ちる。集中力は増すが注意力が散漫になる。例、ご飯を忘れる。あと発作にかかりやすくなる。故にますます眠れない。ちくしょうめ…。
予定が詰まっているにもかかわらず眠れない夜が一番嫌い。布団の中に入っている時間まるまる無駄に思える。でも眠らないと体調崩して予定こなせないはまた布団に逆戻りだわストレスたまるわ、おのれ貴様という気分にならないこともない。折り合いを付けた気持ちでいるのに、心が弱ると全く手綱が甘くなる。なんとしても打開策を探したい所存。

プロフィール

ゆつき

Author:ゆつき
日々徒然。
何とか生き延びている。
うっかり突発小話ありけり。
何が出てくるか解らない。
おそらく切羽詰った精神状態で出てくる故注意が必要。


おねがいごと。
小話の続きは、コメントのほうに私が書き込んでいますので、小話への直接コメントはご遠慮くださいませ。

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